梦境总是和现实到反
这是无可否认的事实
前几天发了一个梦
很美，美到似琉璃一样
只要轻轻触碰，就会破碎
梦醒了，爱亦走
但我仍然在傻笑
其实是该笑什么？
我想，我想笑的
只是那短暂美好的梦
现在想起来，心有余悸
但，我知道
一切都不真实。
但却只能笑 =)
感觉我有点疯了==
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这次考试，全部松到完==
不知道是不是时间太过充足的问题
感觉都没有什么心情背读
第一天的国文考试，失望失望
第二天的数学和会计，有点感叹
第三天的商业学也就是今天，刚刚看到白白被扣2分
读商业学的那2天，很充分的发挥环保
把那些ledger纸和journal纸全部使用
把商业学问答题都写在后面
努力不一定得到好的结果
但是你不努力，永远得不到好的结果
是在哀怨吗？
其实也该做什么，说不伤心是难免的
只能看着天空，让其随风而去
或许会好过吧。
这次是我最没有用心的一次
我累了，真的
自从那时候你说把我当成竞争对手的时候
压力不断，一直压抑在心中
心中不断的咆哮、呐喊
不能输，死也不能输
但是我很累了
输赢不过一线之差
因为这样让我感到疲惫，很不值得
我不喜欢读书有压力
彻底的厌恶
你要赢，就给你吧
我不会为了你，而让自己活得那么累。
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、
考试的时候，莫名浮现的歌
是在代表什么意思吗(?
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没有爱，如何去爱
没有心，如何感受
是心中无爱，还是对爱失望 (?
最近的日子风平浪静，简简单单
也去想些杂乱的东西
得空，去看小说吧
更有意义 =)
虽然这次考试的时候，一直看小说
是堕落之举==
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我还在一直想
什么是在意和不在意
不去想，若无其事
就是不在意吗？
不去表达，不去理会
就是不在意？
去关注，关心
就是很在意？
去担忧，一直去想
就是很在意很在意那种？
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某人
其实我们都很怕伤害
彼此都像刺猬，有着尖锐的刺
可以和周围的人很好
但是一靠近的时候，就会防备
心里巩固的防卫有多深？
深不可测
谁是谁的谁，只不过到最后
都不是谁的谁。
蝴蝶为花醉，花却随风飞，花开为谁谢，花谢为谁悲。
以前，我时常抱着
在乎太多，结果得来的不是自取其辱
就是自作多情
往往，喜欢扮着表面不在乎
可是心里却无法隐藏那份在意...
但是如今，我不想这样了 =(
这样反而得到的误解很多，而且也伤害关心的人
或许，我表面淡淡，毫不在乎
可是我心里汹涌巨浪起伏的心
谁看得到..(?)
现在，我想说
我很在意你们，在意到死
在意到不敢说出口
在意到把事情藏在心上
我不会再把那份在意放在心上
我会说出来，不过当适当的时候
别以为你们不重要
你们都很重要
没有你们，我的拼图不再完整
总是缺了一片
没有你们，我的心好像被人狠狠的抽空
留下空壳，没有灵魂
‘猫`妮`欣`盈`孬`格’
我在意。非常
你们的一举一动，一言一句。
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1000个赞都不够~~~~
我真的是这样的人啊
不要说感情方面
就算是事情，我也是一种态度
就是，要麻做到最好100%，要麻直接不要做
当然勉强的只会做到50%
我就是如此。
好吧，我只能很肯定地承认
第三段到第四段的达。
我没事，我很好。
感触很深。
偶尔很喜欢看这些东西
不过，这种东西都只有一半半可信
有些看过就好了吧 =)
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算是第一次的素描人物吧
画的不是很好
其实之前更糟糕，幸亏有朋友帮我修容@@
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推选一首歌，我觉得很柔和
只是听旋律，还有第一句歌词
就爱上了
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考试的来临，也是该收敛了。
我深深感到，从仇恨后
我只会内疚
麻木的
我想，那是赎罪吗？
黑眼圈，眼袋
最近的12点生活
也不知道做些了什么==
每次弄到12点才和周公on9
隔天虽然称不上累
只不过苦了可怜的眼睛@@
嘿嘿，最近很喜欢用烤炉实验东西
感谢朋友的评言还有肯当我白白的老鼠 =)
你们的举动，深深地鼓励我
让我再实验其他东西XD
不过从实验中，也学到了不少东西
我才意识到，原来我那么喜欢煮东西
尤其是小巧的食品。
小老鼠的生日，10月10日
提前帮她庆祝了
发现这个蛋糕表面很不堪
咳...有一种冲动力
想明年做一个给她 =)
为了挑选小老鼠的生日礼物
和紫盈去KM逛逛~~~
话说，其实还蛮快就找到了 =)
原本还很愁要买什么
这个礼拜的收获 =)
谢谢meiyi走了很多地方，才帮我买到老虎
谢谢你的用心
话说，这只老虎是我家的床上里
最大的一只
某人日：越买越大个
我说：我还少一直会飞的动物勒
某人受不了的翻白眼
老虎很好抱，赫赫
柔柔的，而且伸缩性也不错 =)
最重要是，够有气势
哈哈哈哈
好吧，虽然它不够凶
可是他好歹也是老虎一只
已经赢了很多
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这阵子做了一些举动
是莫名的，也是随心的
可是事后却后悔
心里好像痛责自己
更重的就是
好像失去了原则
每个人都有自己的原则和底线
而我，到底怎么了？
好像都失去了...
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我说，该恨什么
该哭什么
累得，倦的
还不是自己
与其把时间用来恨人
与其把时间用来哭
不如把时间用来爱自己爱的人
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广告的口号
很抱歉，作的很烂
没有idea，也不知道怎样弄
徘徊在电脑2个小时
勉强死了出来这个东西
星期二的广告比赛
莫名的不安和害怕
也不知道是不是彩排不足够
还是害怕当天会额外的意外
总之想到很多很多的的悲剧画面
是否自己想得太多了？
希望一切都会很顺利吧 =)
All will be fine
All is under control
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朋友说你有一点点喜欢我
可是原来你只当我是朋友
阿猫说过的这两句话
再次浮现在我脑海里
我想，暧昧其实是什么？
是因为彼此都想刺猬，因为害怕伤害
而不敢往前一步
为畏缩缩，暧昧又不暧昧
还是因为害怕不知道对方的心是否喜欢着自己
而没有勇气的踏出一步呢？
我看到了一段文字，直接让我石化
他暗戀她，淺愛了三年
寧願每天跟著她，做她的小跟班。
終於有天他鼓起勇氣告白
"我愛你、愛了三年"他說
她哭了，
只說了句
"這句話，我已經等了五年了"
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我想，微笑是最好的一切吧
晚安了 =)
我不知道我叹了多少次气
隐约间我听到某位朋友对我说
“叹什么气，还那么年轻？”
听到这句话，我再次叹气了
这周，我真的很伤，彻底的痛了
我的伤，我不会说
忍一忍，深深地呼吸
我只想静一静
躲在一个无人的角落，自己疗伤
不想得到任何的慰问
因为我怕我的情绪会失控
我不时地发呆，看着旋转的风扇
暗暗的叹气
心细的大舅看见了，不安的眼神看在眼里
他很小心的套我的话
我除了傻笑，也不知道怎样
谢谢你的关心，我心领了。
我很想找一个人倾诉
压抑在心里，我真的闷得喘不过气
但是翻开电话簿
很可悲，我找不到人
傍晚父母来到这里
我深深吸了一口气
暗自鼓起勇气，把事情都告诉了父亲
但我得到的结论是
泪水淹没一切
很久没有触碰泪腺了
这次痛痛的哭了，眼泪似乎被我挤干
会拍这张照片我只想用这张照片来警惕自己
哭有什么用？还是解决不了
只是可怜我的眼睛
我的痛，你不懂
所以你没有资格说我
我的伤，你不了解
所以你没有资格评论
我只想静静，有错麽？
我只不过又犯下了同样的错误
“在乎”
是啊，就因为太在乎了
把很多事情都看得太重
让自己好疲惫啊
镜中镜
不知道是不是让人看得太真实，还是太残忍
很多事情是不是我想的太极端，还是太透彻
“一切都会过去的”
最近很喜欢笑还有咬着下唇
那时唯一压抑的时候能做的事情
不是吗？
突然，很想明天是阴天
太阳太耀眼了，耀眼的不真实
阴天的乌云，不是挺好的麽？
