4月28日。

我没有在生气，

只是没有表情。

今天与国文学会交流

很遗憾的，在我眼里

彻底的失败。

材料太过多，薄饼皮太少且薄

还有有很多都是失败之品

最重要是，我看不到团队精神

其实我们这组比较好一点

就是有几个袖手旁观罢了

从1点半就开始的团课到3点半还未结束

很多很多很多新生，都溜开

无奈

好几个说要队伍练习，好几个说父母来

加起来，人数少了一半

傻眼。

我说，只有你们要队伍练习？
只有你们的父母来了？

竟然已经知道今天会交流，为何不醒目一点

今年初次担任组长，我只想说

我不想做了...

3点30分还是忙不开
本来和朋友约定要一起去队伍练习

我迟了10多分钟，放下手上的东西

几乎用跑的到大礼堂

找不到他的身影，很对不起

我不守时。

而且星期二到星期四的练习

我只去了一天

昨天是因为商业DIY

今天则是因为联课

其实...我可以溜开

只是因为被责任牵着。

回到司令台，桌上一团糟

还有几只苍蝇在盘旋

其余的人都在另一张桌上切薄饼

有5、6个人吧

其实切的还有帮忙的，只有2、3个。

把肮脏的碟子叠起来后

我皱眉，很多很多

还有锅、桌子、材料还没有收

还有剩下的食材，还有一大堆垃圾==

找了我组的人，我摇头回去

独自整理

我说，这就是所谓的

分工合作？

找两个在旁边闲着的学妹

她的回答让我彻底的愤怒

我：“可以去帮忙下整理桌子吗？很乱”

某女：“叫别组整理啦。”

我：“那是我们用的勒”

她们沉默，我直接叫她们过来

走在前方，半途中望后看

一个人影都没有

他们还是围观那里

双手闲着

我直接对那两个摇头。

过后，因为一些事情

去找人

盈在那边切薄饼

回到司令台，看见孬孬、aiyo她们

我深深感觉，盈才适合担任此职

别问我为什么....

我知道是什么

只是不想说出口...

从3点半后，我的脸色一直没有好看过

我不是不想笑，而是累到有点无力

你问我是不是在生气

我摇头，沉默

不说，就让事情沉淀。

直到4点半才处理完一切

4点半的国文补习，很明显迟到了

我迟到了20分钟。

老师已经教了一半

我懵懵懂懂的跟着，带着沉重的眼皮

还有疲惫的精神

坚持到6点半

期间..

发生让人很hurt的举动

我没有说出口，不是我不再意

只是，我不想再惹麻烦

我没有表情，托着黑脸

不是因为你们让我不开心

只是发生了一些事情

你们那些眼神充满的误会、厌恶

还有，老师。

我失望了...

今天，到底是什么日子阿？

突然有很多话

一瞬之间

我闭嘴好了。

忙··然

最近上课，很多时候都在梦游

看着课本，我可以想很多别的事情

想着想着，突然只觉得好疲惫

猛然趴在桌上一会

又用手撑沉重的脑袋

望着看不到的前方

想了很多，却想不通

我又在那边转牛角尖了=[

上个星期幸好过的很平静

只不过一些人的举动

有点hurt到我

其余，算没有大事。

今天又是可爱的星期一

1点放学

原本答应孬孬留下来

做数学

很遗憾，我爽约了

对数学又逃避了多一次

对不起。

从恩那边得知要练习的事情

知道后，我突然呆了一下

星期二、星期三、星期四的练习

感觉上有点太多了==

而且，因为这些练习

我的补习时间又要移动，不然就是迟到==

上个星期二，去大汇演玩了1个多小时

我发誓如果逼不得以，我不会再去=____=

那些舞姿前面虽然有参一些流行的动作

可是到了后面，完全是健康体操

宽且，宽且

我忘了上次学的动作

阿囧

今年选上了运动员，刚巧明天、后天、大后天又练习

所以大汇演就拜拜了

其实，我还是比较爱青翠的草地

还有骄阳给与的滋润=]]

今天是宣传日

为了星期三的DIY创业商品

高一商一，加油=]]

话说，我感觉...

很多老师都对我们很有期望

或许是去年的高一商一都拿D一的关系瓜？

结束了星期三，星期四又是一个让人

忐忑不安的一天

烹饪学会要与国文学会交流

我很不幸的，被选上组长==
和某组的组长合并一起

那时候和另一组长谈论的时候...

就某人一直在反驳，而且

还骂了我==

结果原来是自己理亏

“嘻嘻哈哈”和我道歉

我只有满头黑线的分...

对于她，倘若星期四又发生这种事情

我想，翻脸了

食谱还没有整理，工作还没有分配

又落在我身上了...

如果·时光能倒流

我说，如果这世界上有小叮当，那我能不能溜进它的八宝袋

盗取它的时光机，只停留在那美好的时段。

今天，后面两节的作文课

很有灵感的写了

《如果时光能倒流》

也是今年作文簿里面

最长的一篇，大约有九百多个字。

一篇真实的文章，一个存在的事实

现在只能用文字来取代

替代着那段美好短暂的日子。

有几段话，一直让我难以忘怀

都记录在脑海里，难以抹去。

心灵最深处，仿佛被人挖走了很重要的部位

留下一个空壳的心扉

血红的鲜血留下的，不是痛的痕迹

而是那些再也无法挽回的证据。

在心中无尽的呐喊，直到你的名字快被撕裂为止

但是，我知道永远再也回不到过去

只能往前看，向前走

就算在转角的路口，也只能望着前方

倘若我们相遇，我还是会对你微笑

但是我已经忘记，最初微笑的定义

可是，我却不会会忘记，那些踏不破的岁月

那琉璃的记忆。

这是我写那篇文章的中心。

我在纪念，也在留念

某个人。

如果，时光真的能倒流

我会闭上我的嘴

不再胡言乱语。

如果，时光真的能倒流

我会好好珍惜

你的存在。

图中有话。

===分割线===

朋友，你的行为加剧了我对你的厌恶

我不知道你为什么要那么做

是因为我们认识太久，你才那么放肆的依照你的方式吗？

但是，我可以告诉你

你让我对你很失望，而且很讨厌。

时间悄悄划远了我们的距离

我们的心越扯越远

你是否察觉，我们的话题

只能普通的生活事情

而不能再聊心

我们都搁起了一层隐形的隔膜。

我不说什么，并不代表我没有意见

我只是再给你机会

并且给个下台阶给你，为什么你如此不珍惜？

反而越来越得寸进尺

根据你自己的剧本

编排着每个人

倘若有人反驳，你不会当即否决

而是，比打破砂锅问到底，还要再底的问此人

问很多问题，就是要得到你满意的答案

你才说OK

否则你的表情则是，一脸瞧不起

就只有你是对，人家是错。

你决定的事情，很难让人改变

因为你已经计划了一切，认为是完美的

当有人反驳的时候

你会一直反驳别人，展开辩论

你的不甘，我很早就见识了

只不过没有想到你越来越过分

并且拖下我，入沼泽。

我不喜欢吵架，更加不喜欢解释东西

吵架很烦，很累

解释，如果没有隔着相信

我想，我不用再解释。

朗爽的天空，有时候

就是因为自然环境的美化

心情而因此美化

因为美化而被美化

=]]

今年，很多很多事情

《都是废话废话废话》

昨天晚上的3个小时

我仿佛渡过了3天之久

害怕恐惧彷徨又无助

坐在客厅，我感觉带着死亡的气息

怀绕着四周

我的呼吸系统似乎受了阻碍

有点挣扎的在争取氧气

房间的父亲，虚弱的躺着

我无能为力的呆坐在客厅

望着空旷的天花板

往事，又涌入我的大脑

记得，7年前

我快与死神结为朋友的时候

在昏睡又苏醒的期间

我看到的是父母满怀担忧的眼神

白血球低于60的我

躺在kpj里面，3人的房间。

由于当时小孩房没有了

只好暂住大人房

我躺在旁边，中间那位是病入膏肓的老人

浓厚的药味漂浮在空气中

我但是没有什么再留意

只知道昏睡，又昏睡

不能进食的我，吃什么就吐什么

只能打点滴，维持

那时候虽然年纪还小

但是，我想了很多很多

如果我的离开，父母会不会少了一个负担

少了一个麻烦？

现在的我，想起这件事情

如果我当时离开着尘世

我还会带着那么多的伤痕离开吗？

不知道，这是个未知数。

隔壁的老人死了，我听到的是哭泣声

很悲的旋律，很伤人心扉的气氛

我没有再多理

我想，下一个或许是我吧

其实，死亡不过如此。当时的想法

晚上，姑姑来探望我

带着一只熊，我可爱的家熊

阿pooh pooh。

它很耀眼

对着我笑，没有哀愁的脸色

我很喜欢它，当时的想法就是

永远占有它。

那一夜，我感觉做了一个梦

梦中

我的魂魄在漂泊，没有固定的地方

身体轻飘飘的

突然看见一只熊

向我招手

我飘去它的方向

看到的是熊睡在我身旁

原来，梦醒了。

隔天，医生来抽血检验

他露出欣慰的眼神

白血球终于回升，70多

父母都露出无法形容的表情。

多些日子，我也逐渐康复

回到了正常的水平100多以上

熊，还是微笑

看到它，什么烦恼都没有=]]

昨天的黑夜       看见一只熊

披着金黄色的迷雾

红色的盔甲

形成很异类的对比

熊           溜进了白甲军队

当一名普通的士兵

我           是白甲将军

统率着六十多名负伤军团

责任压在肩上

带着所剩的白甲军

冲入红甲军队的坑杀

展开一场红白相残

鲜血乱溅            残肢乱飞

胃不停地翻滚  抗议

对这非人能看的画面

只想放弃            逃去黑色的笼罩

月色朦胧的照耀下

不自觉投入银光的保护色

熊           尾随在后方

脸上挂着看不见的笑容

我           看不清楚视线

眼前一片重叠不到的景象

最终倒在熊的怀抱中

陷入迷云时空

亮眼的光芒刺激着

半瞇的灵窗

映入的白衣天使

欣慰的说            终于醒了

原来我                 战胜了红甲军

那熊

站在胜利的舞台

望着在病床的       我

《熊，希望》

为家熊写的，它已经成为我精神上的寄托

或许有些人会认为我是癫的

但是，如果你走过我的人生

你会觉得，我这样

其实很正常。

回忆的片段，停顿

送父亲去kpj的急症室

带着忐忑不安的心情

在外面，望着星空

如果有个流星闪过，许愿

多好

我只希望父母能健康。

电话的壁纸，放着熊的合照

我在默默地祈祷

望着熊祈祷，熊似乎成为我的信仰。

终于，父亲出来了

原来是略严重的食物中毒

不用留院

需要服食药物

让人松了口气。

送父亲回家后，我也回家

路上被一个不是比我大一岁就是比我小一岁的

男生

撞车尾

我只感，一波未平，一波又起

早上，我又再次看见车祸

幸好没有伤亡

我突然感觉很累

不是身体累，而是心累

我不坚强，我很脆弱

很难负荷这种接二连三的事情

真的很累。

换位，算是梦寐以求吧。

终于我不会再歪头了==

不再是坐最后面！

很遗憾的，我也没有这个能力做后面==

后面2节课

无心上，只感头痛

心灵上的发效在身躯上。

今年，失去了2个好朋友，1个尊敬的人

我不想再失去任何东西了....

我没有这个能力再接受失去的事实

我的治疗能力很不好

如果不是真心，请别欺骗我

我知道后，我虽然不会说

但是我很伤，我会很失望=[

发生了很多事情，都是伤人的画面
真的不值得再提
我会忘记，不过要时间。

兔斯基的图，总有隐藏着很多道理

这张，符合我的感光=]]

但愿，天天快乐。

我笑，因为要乐。

把悲伤丢弃 遗弃

丢入一个坑洞，埋藏

绝对不让这种心情带去美好的一天

昨天确实很难过

难过的我不知道生活的意义

如果说，死亡并不会让人伤痛

我真的会去试

我今天才觉得，真是可怕的思想。

囧

和朋友诉说一部分的事情

欣，直接说我笨蛋，猪

我傻眼

但没有生气

带着愉快的心情上课

虽然第一节科，显然不是好的节==

但是，还是很顺利的keep着美好的心情

过完在学校的时间。

感动，今天又再次感动

孬孬说，本来要唱歌给我听

可是看到我心情那么好

直接不唱T^T

haiz...要听到她唱歌

好难。

今天是这个礼拜，笑得最久的一天

我笑，不是遗忘了伤痛

而不是想把伤痕挂在自己的身上

事情纵然要面对

那就用愉快的心情面对吧

比较好过点=]

今天，很难过

今天不止是难渡过，而且也很让人难过。

我很难过

当我们擦肩而过

你留下一个华丽的背影

给我。

我很难过

回忆总是那么残忍

我却还那么执著

不想忘。

我很难过

你的言语

有几千层的隔膜

让人很伤。

我很难过

时间反复回到了从前

我知道的是

一无所有。

我很难过

我为什么要拥有那么复杂的心

为什么要想那么多

为什么的为什么。

我很难过

却哭不出

无泪的伤痛

无法抒发。

我很难过

变得麻木

不想开口

说话。

我很难过，很难过

却不开口，不做表示

我只懂麻木的在电脑面前

打文字，写blog。

我终于明白

有些让人很难过的事情

怎样也无法说出来

让人很伤痛的事情

更无法哭出来

难过，难过

只希望明天比较好过。

杂·无意

原文：当时间升华，当回忆溶化，当伤痕凝固，华丽的寂寞，寂寞的骄傲，我只有被寂寞欺压的份。

雨：当眼泪蒸发，当空气湿润，当时空装换，华丽的承诺，承诺的背叛，我只有被承诺遗弃的份。

引用了格的句子

自己写了后

才知道这些词汇很贴切

形容了我一半的处境

不过是以前

如果你不是真心，就不要輕易進入我的世界。

我不會堅強，不會防備，而且会很傻，很天真。

放下最基本的保护膜，对你說的每句話我都會相信。

我可以说，我能給你的就是絕對的信任。

所以，请你别欺骗我=]

这绝对很符合我最近的心情

今年，好多事情发生。

我好想

平平静静过日子就好

不需要那么轰轰烈烈的回忆

刺激我的脑细胞

很累=[

你我的距离，在无声的言语划开

时间的流逝，冲淡了我们的友情

我们都保持沉默

不是所谓的默契，不是要所谓的安静

更不是所谓的没有话题

而是我们都失去了信任彼此。

把秘密隐藏，在不能说的唇

封上

把心躲起来，在不能说的人

忽视

我们都有心结

心细的你，应该早已察觉。

很累，真的很累

今年2011年，真的让我感到前所未有的

累

不是身体疲惫，精神疲惫

现在连心也很疲惫。

开始的，慢慢的

我们说话都有所保留

仿佛回到了最初

在陌生人的开端，说话都要保留

我不喜欢这种感觉

对于这样

我看在眼里，只能无奈

心不痛，却很凉

并且寒

为什么我们非闹得这样？

突然的突然

好羡慕某一群的人

不会有心结的朋友

突然的突然

好羡慕能对某个人

把所有心事都告诉

突然的突然

然而一切都很突然

突然的突然

我已经麻木了。

累了，无意的

有时候，真的分不清楚

我应该要抱着什么心态来面对

一切又归

我不能太在意___

杂。

或许，是最后一次了

每件事情都会有结尾，就像故事一样

到最后还是会有结局。

我想，刚刚和你说的那番话

是最后一次了

从3月至今的最后一次

是该告一段落了

我不能太眷恋

也不能再抱着希望

这没有可能的结局

是该放弃，是该遗忘

更该，不能再想起

我活在这个人生虽然短

可是每经过一件事情

我心里一定会有定论

有答案，有结果

对于这件事情，我也想了很多

我很绝，对一件要狠狠放弃的东西

我也不能太在意

太在意的后果，我已经尝过很多遍了

都是苦，都是烂，都是伤害。

这不清楚的关系，是该总结

而你，好好珍惜身边的人

好好生活

就像以前我说的

只不过是过客

别背叛她，注意你的用语

好好爱她，如此如此而已

没有一个女生，希望自己的男友

在网络上，用暧昧不明的词汇

和别的女生说话

记得。

祝福你

我最尊敬的男人。

===分割线===

压抑着心里最深处的颤动

仰起头，深呼吸

我要当个坚强的人=]]

丢掉眼睛泛红的滋味

我不能轻易落下

酝酿已久的甘露

我多情

但不能再滥情

最终遍体麟上，只是我的咎由自取

我太重感情了...

只想放弃，不想再重视一切

尤其是感情

但，能放下吗？

别说痛后就会放下

我痛了，还是执著去触碰

最后却受伤

心很酸，痛很涨

我还是要坚强的笑=]]

笑容是美好的一切，不能污染别人的心情

微笑

不是快乐太久

而是太久的时间，忘记去悲伤

这次，我真的很痛

就像失去了一个很重要的东西

就像小时候，妈妈爸爸离开我的感受

很痛，很痛

但是我不会哭

因为不值得

你在我心中早已屹立着不可毁灭的地位

我相信

现在，未来，都不会消失。

一切只不过回到原点

我只等时间冲淡一切

我只等某天擦肩而过。

雨忆，沧海桑田的泪水

汇集成雨水

美好难忘的记忆

融入在雨水中

不过是化为
忘情水。

这章，都是乱文

都是我的心情

都是我对你最后的描述。

今天+星期五

 

照片放不到正面

直接囧完了

嘛，其实是今天突然有一股推动力

直接去看youtube的教程

学梦中婚礼

左手要伸到很远的键盘

虽然称不上吃力，可是一直重复练习的话

手指很不习惯的，累。

话说，以前学的organ完全丢回给老师了

隔了7年啊，再从新面对音符、豆芽

不过这次学的是piano

我记性不是一般的烂==

我忘记当初放弃学organ的理由

结果在做乐理的时候

才会想起

原来我讨厌做乐理==

才和organ说拜拜的

今天有点遗憾的

没有看到running man

这部综艺节目

真的很好看，而且很有娱乐性

每当心情不好的事情，直接就像要看running man

它有着很大的魅力=]] 

检查电话的相册的时候

就发现很奇怪，有着张照片

二嫂的背影

恍然大悟之下，原来是我二哥拍的==

他老人家给的评语就是电话很lag

我可以承认这个事实

所以一直在等着烂苹果5的出现(OvO)

听说6、7月会推出

少许的期待=]]

天气炎日，空气闷热

中午上下午课的时候，心情都有点烦躁

顶着承重的头发

星期五跑去刨掉

才发现刨薄到，好像没有头发==

尤其是旁边两旁，超级明显

在没有头发的遮盖下

脸超级多肉==

我真的很想也把肉肉脸刨掉xD

喜欢抱着枕头的感觉

刚巧二哥的女儿从我房间跑下来海豚

没有放回去的状态下

留在了客厅=______=

就在这刚巧下

我抱着海豚^^

事情真的很刚巧，刚巧的刚巧。

又在刚巧之下

发现这海豚的毛很好摸<(OwO)>

果然没有白带它回来

伸出它粉红的小舌头

真的是一个很得意的画面=]]

话说，我很喜欢看眼神=]

眼神是心灵之窗

看着眼神好像是在看人心一样

不过直接，我还没有看到一个

很让我喜欢的眼神

伤人的、失望的、生气的、哭泣的、孤独的、无奈的

眼神

就看了很多。

也是发生在星期五

某个我尊敬又喜欢的人，打电话来

他的言语，我可以说是

欠扁！

突然想起Daddy，也是跟他一样==

都可以把我气的无言

不过Daddy如今已经转校了

离开的日子已有1年

很久再没有这种感觉了

突然很怀念

很像回到从前的feel

有种暖流从心里划过

不自觉又回想起从前

那些愉快的日子

很美，很美

美的无法用文字形容=]]

可以形容的场景就是

我们全家人一起做着吃饭

虽然很普通，可是很难的

而且也很窝心

想一想，一家4人

要一起吃饭真的很难

自小就很难，很难

让人很落寞，很无奈

寂寞不痛，痛在难受
留下距离，擦肩而过

雨笔。

某人写的一首诗，给我的感发

我说，最痛得是

彼此擦肩而过

还有

相爱的人不能在一起

希望还有再有这种mood

写作的灵感，把文字发挥

代表自己的感情=]]

4月15日

文学稿怎样都要死出来

愿，天天快乐^^

去年的照=]

就要如此

微笑面对每天=]]

不能太在意

心情起伏真的很不稳定

早上带着愉快的心情面对新的一天

带回来的却是疲惫的精神

很累，可是不想休息

矛盾

眼皮一直跳

很不好的预感

彷徨，又有点无助

感觉有事情发生

却目前都没有

或许已经发生了

只是我不太在意

你搬走了，换来另一个人

或许这就是你走出伤心的第一步

我的表示只能是开心

你终于想开了

经过这件事情，你应该想想

不要再那么轻易相信别人了

世界上没有人会是好人

记得，同学。

话说

某人，真的被你说中了

我真的是一个自我保护意识很强的人

我很抗拒陌生，在心里套上了很多保护色

我对陌生的距离，遥不可及

我今天终于知道

为什么某男会说我很冷酷

是啊，我真的是这样

知道有危险后，就会去闪

太过陌生的东西，我直接选择忽略

不想费那么多神去搭理

说老实，我有点不屑

陌生的东西，不喜欢

我今天想了很多，上课的时间都在思索

也问了2位认识4年的朋友

他们都说我很会保护自己

看到危险就会躲开

所以他们很安心

安心我不会那么容易被伤害==

我的天，这是什么烂道理？

其实，我是最容易被人伤害的=[

就算刷上几次保护色也没有用

只不过，我没有向你们提起

只是轻描淡写的代过

心的痛，干的泪

唯独家熊懂=]]

还有，伤我最深的真的是你

当你说我不轻易被人伤害

我冷笑

想起你的恶劣举止

直接联想到，原来你认为我太坚强

所以就算无意的伤透我，也不在乎？

因为我不是一个被轻易伤害的人？

你错了。

你曾说过了解我，现在你的了解是多少？

懵。

如此的如此

一次又一次

我自己解读成

是我太在意了

太多的在意，留下多余的眷恋

因为有了眷恋，而让人受伤。

===分割线===

把仇恨腌制，放入冷藏

锁上，再把自己套上

若无其事的面具

把背叛隐藏，在无辜的眼

闭上，再把假情假意

当着自己的纯真

支离破碎的琉璃

掠过点线面的原理

拼奏，重叠

挣扎却美好的回忆

一幕，一画

有血有肉，有心有泪

的画面

构成柔肠寸断的人

歇斯底里的痛

通过句子的原理

复制保护层

加深再加剧

泪已干，忆亦断

血已止，心亦死

情已忘，爱亦去

魂已失，梦亦醒

回忆过去，不堪回首

虚假的情，恶毒的句

真实的人，痛彻心肺

是该清醒，不再相信

--背叛，你。

雨笔。

在心里最挣扎的时刻

在抉择该不该放下怨恨

而写下的心情抒发

把一切写在文字中

发泄。

这首写了很久，本该不放上来

但如今

已经没有什么意识了

我不屑。

话说

文学奖的截止日期要到了

我的稿还没有出来

看来这几天要找一些悲伤的mood才行

===分割线===

最后，老的

生日快乐

* * * * * 
                 __!_!_!_!_!__ 
                 |Happy      | 
 __&__     __*__ |  Birthday | _____      _______ 
 |   | __  |   | | 生日快乐  | |\\ |  __  |\   /| 
 |___| |_\ |___| |___________| |_\\| /__\ |_\_/_|   

愿，快乐常驻

废话篇

反复的听着这首歌

从初次的没感觉变成爱不释手

歌词细读了很多次

真的很有意思

歌词唱述了许多人的心声

那些心酸的回忆

不堪回首的记忆。

把一周的不愉快发泄在今天的体育课

打了大约25分钟

带着一身的疲惫，全身都是汗

但是心情很愉快

小休的时候，我们家可爱的孬孬终于唱《所谓理想》

给我听聂~~~啦啦啦

开心

还附送《爱不疚》噢

哈哈，赚到了

下次再抓孬孬唱给我听xDD

今天menses一整天都在折磨我TT___TT

D5节的英文节到D7节的商业学才停止这种痛楚

最难受的就是在美术节`

真的是苦不堪言啊==

最近身体的体质变得很弱

每个月的menses都会很痛

忘记带止痛药

心里有点在流泪

痛到很想晕下去的感觉

幸好向朋友要了一粒糖果=]]

才没有倒下去。

经一事，长一智

不敢再喝太多冷水了

要禁口OxO

但是到家的时候看见还有剩下的冰牛奶

不知道如何解决==

家有四宝

经过昨天复杂的心情

今天已经好的七七八八的

不会再那么的脆弱与多情

没有事情可以难得到我=]]

家中四宝，不可缺一

它们真的很可爱，我的最爱=]]

灿烂的笑靥永远维持

单纯的双眸，很可爱的形象

我很爱这样的形态

今天突有兴致

拿起电话狂拍

erm...可以算是隔了1个多月没拍过吧

以下内容纯粹丢照片

极有可能会造成呕吐，头痛

请尽早按X

=]]

我家的熊，我的最爱❤

伴随我度过半个人生的ah pooh pooh

在我生命垂危的时候

给了我重生的灯火

否则，我早已不在。

从台湾抱回来的“狐狸”xD

它像不像狐狸？

很喜欢给它取的名字❤哈哈

因为它的眼睛很勾人魂魄

而且肤色也很巧当

所以就叫狐狸了~

在师大夜市买的

我家性感的白斩鸭xP

胜白如雪，而且也是很大个

费了好大的力气

用手将它带上飞机，再带回来

在飞机上，它霸占了我的位子O____O

也是在师大夜市购买的=]

海豚宝宝❤

在花莲远雄海洋公园买的

名字没有错的话，是这样。

正面不可爱，可是侧面很不错一下

几有视觉感光

这只也是4个之中，最贵的==

四宝介绍完毕，都是我的最爱❤❤

其实最近心情很难平静

尤其是今天

我想了很多，都想不通

我不明白，而且也很矛盾

我开始懵懂了。

眼前有一层浓雾席卷我的视线

我看不清，猜不透

雾里看花，总隔一层

眼前的路该如何走？

我不知道我下一步要如何踏出

我只想过得平静

但是心却没有那么简单

是我想的太复杂了，我老是想了很多东西

一件简单的事情我可以变得很复杂化。

数学课懵懂状态

心里一直徘徊在这个问题

明明会做得题目，就是因为写错号码

而整题错完

我不知道该如何评论自己

不过我相信，我会很快复原的

我不要脆弱=]

我对你睁一只眼，闭一只眼

End❤

复杂的愚人节

大约有2年吧，没有渡过愚人节了

今年初次被人骗，幸好只有一个人骗我=.=|||

我呢，其实很想参与这节日的气氛

但是最后却放弃了

就把它当成普通的日子吧。

中午听完讲座后，不管繁重的课业

回家就马上开电脑，上QQ

找寻我熟悉的人名

YJ...

可以说这个名字我4年前就看过了

只是没有什么交谈

今年的3月终于在QQ相识

我个人对双子座没有什么好印象

可能是因为他们表面太活泼

可是心里总是隐藏着很多心事

不向任何人透露

很神秘的感觉

因此产生小许的质疑

他们对人也是有所保留吗？

带着平常心和你初次交谈

觉得你的人很nice

把你当成普通的网友

而且我并不会主动叫你

多数都是你来叫我

我多处被动，因为我本来就不喜欢聊天

很矛盾？

我申请QQ的最重要目的不是聊天

而是要联络中国的亲戚

用了QQ两年，朋友列表的89位都不是我加的

可笑吧？

徘徊在我心里的死结，我早已认定

在心中歇斯底里的呐喊，找寻最基本的答案

但还是逗留到太多个圈子

累了，想休息

假期用电脑麻醉，不想去想

逃避，逃到远远的

不想面对，抱着这种该死的想法

但，不知道算幸运还是不幸

被你的几句言语，让我化解了这个难题

你没有给我直接的答案，你只是给了很多例子

一直在和我逗圈子

让我这颗顽固难开窍的头脑相通

幸运的是，我放下了

真的，我可以承认我是放下

不恨也不讨厌

没有感觉了，只等时间的流逝冲淡

不幸的是，我开始慢慢依赖你...

仿佛我正在一步步踏入

深邃不见底的陷阱

会跌得有多深，我无法估计

但是我习惯有你的存在

哪怕是虚拟世界。

和陌生人说真话

这句话真的比珍珠还真

我承认，我的问题常像你说起

时常和你诉苦，常烦着你

但感觉你却很有耐心的回复

莫名的暖流突然流过心房

感动，原来可以那么简单。

听说了你的故事

知道你一路走来都很不简单

道路坎坷，但你却不气馁

现在的成功是耀目的一面

但有谁会知道成功后面的悲剧？

一股心痛又蔓延

我不知道是不是同情心泛滥

只知道心微微刺痛

我对你很崇拜，也很尊敬

还有你的人品，也让我深深喜欢

是啊，我喜欢上你了

把你当成兄长一样(?)

从没有一个男生能给我这种感觉

从没有一个QQ友能让我说那么多心事

如果我的直觉有错

我想，我是疯了

今天和你坦白说出我的心里话

言语很疯狂，但是我说的真的是真的

而你却说

“其实你的想法或者不是你真实的想法 ，因为你刚好遇到一个，你所想要遇到的人，因为这人在你需要这些答案的时候给了你答案 ”

我懵了，真的是这样吗？

在这四年的网络生涯，我得到不少的经验

网恋是不可以相信的

距离是美，而且是凄美

没有结果的恋情，所以不能沉沦下去

我可以说得结论是这样=]]

看到太多有女友却和别人调情的男生

想到都有点火！

为什么不能专一？

我很不屑这种人，更瞧不起

男生阿，男生

竟然有女朋友就不要学别人在那边和美眉调情

当你的女朋友知道

或很伤的，真的

ops，离题。

以上都是我的个人论点还有4年综合起来的想法。

知道了你有女友

然后你说了一些我自认是暧昧的话

我皱眉，开始怀疑你的人品了

你却说，除了女友，你只对我说过这些

你认为我可能相信吗？

竟然有女友，就请善待她=]

好好珍惜身边的人，这是我可以说得

你不需要和我说那些话

我不稀罕的，因为在我眼里

这些都是你的背叛。

你问我怎样我才不会吃醋

我只回答：“实话”

我不喜欢假话，假话很美

但虚伪。

你回答了一些东西，我没有留意看

直接移开话题。

你问我前面有没有镜子

说要变魔术，我麻木

回答：“只在一瞬间的梦幻，不能永久。不看也无所谓”

很遗憾，我不屑这些

而且语气中满满都是气话

打了一大堆疯言疯语发送给你

我很少会那么失常

面对你，我感觉是疯了

只放纯蓝的字体